镜中"窥"镜

有人说：
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；

什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞；
什么时候，我们爱上了自信，却又很怕失望；
于是，我们喜欢上了这样：
拿起手机
看看是否错过了谁的电话，
是否还有未来得及看的短信，
可是熟悉的墙纸告诉我们：没有！

于是…
手机QQ
（隐身、静音）
登录…
然后
看看谁在线
看到了想见的人，欣喜，却又不敢说话…
于是

登入自己的空间

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…  
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；

就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

何时
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我们让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友

我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…

我们也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的…  却不知道该打给谁。

有时，接到了许久未见的朋友的来电，会欣喜，会激动，但很快便发现没有以前的共同语言，多的是尴尬和沉默，然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…


当我们习惯隐身
当我们习惯沉默…
也许

忘了从什么时候，一些曾经联系的人即使亮着头像也不跟你说话；

忘了从什么时候，我们开始不去话聊只通过状态更新了解对方；

忘了从什么时候，我们开始不断转载日志，只因为这些日志像在讲述我们的经历；

忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；

忘了从什么时候，拿起手机不自觉地就会上Q;

忘了从什么时候，即使看到想念的人上线，却不愿说话；

忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机去填补那份空虚…

什么时候才会真的觉得年华老去？  

花期又会有多长，简单的快乐又在哪里？

我们是怎么了。

　　没有什么绝对的男人和女人，一个人永远是一半男人加一半女人，只是谁是显性，谁是隐性，如此而已。相反于你表面的那另一半不在外面，就在你的内在深处。它不可能不是这样，因为每一个人都来自一个男人加一个女人，必然带着两者的继承，否则，一个人的生命自身就无法平衡。那就是歌曲所演唱的“男人哭吧不是罪”的深层原因，表面上，似乎是一个男人在哭，根源上，实际是这个男人内在深处的女人在哭。

　　平时，你的意识是浑浊的，你的意识不是一个整体，所以，你对自己的感觉也是局部的，所以你只是感觉到自己身上明显的部分，你身上那个不明显的部分，你很难直接感觉到，所以它最终会让你产生一种缺失的感觉。于是，你向外在去寻找缺失的部分，去寻找所谓的“生命的另一半”，属于你的外在的爱情诞生了。那就是爱人之间所发生的事，生命能量需要互补来运作，通过外在的找寻和靠近那相反的一极，生命得以平衡。所以爱情的力量才会如此巨大，那个生命能量的两极会产生一个不可抗拒的拉力，这个拉力成为繁衍后代的基本动力，生命得以延续。

　　在那个更深的根源上，爱情的力量是来自性的，性是生命能量的一个基本运作，它相对于你的意识，基本上是一个独立运作，它超出你的头脑之外，依附和借用于你的身体。性就象呼吸，你可以适当控制，但你很难彻底控制，其实根本无法彻底控制。因为它们都是属于生命能量的运动，你的身体只是一个能量通道，控制权并不真正属于你。相反，你是生命能量的一个仆人，你针对它去做的一切实际是在照顾它，安抚它，最终是顺从它。性能量就象水，你可以试着去堵它，但那是极其困难的。那就是为什么色情行业不能被真正杜绝的根本原因，治水的合理方法只能是疏导，而无法做到断流，因为能量会越积越多，然后最终还是要爆发。性能量如果不被滥用，通过适当的引导，它就变成了爱，它可以变成芬芳，带着美的气息。

　　世界上对爱有那么多的讴歌和赞颂，实际上是在讴歌和赞颂人的生命，因为爱是生命能量通过人的一个主要表现，是一个比较高等的生命力表现。没有爱，只有性存在，那将会接近动物；没有爱，只有机械的运动，那生命的能量会显得极其丑陋。这样的爱是好的，但是，这样的爱仍然回避不了一些问题。那就是爱人之间所能感到的距离和缺失。爱人们无论走得多么近，也仍然会感觉到一个距离，这个距离尽管很小，但是你仍然能感觉到，因为毕竟是两个身体和心灵，那个身体和心灵的距离再小，仍然是二，不是一。爱人之间的“一”的感觉只有偶尔在性高潮的瞬间才能达到，然后，又分化为“二”，爱人们能感觉到那个不能真正合一的遗憾和缺失。那就是为什么爱人间所有的爱，都隐藏着恨的原因。这样的爱来自“二”，爱被两个人作为两头分化着，爱自身只有通过两个极性才能平衡，一个极性是爱，一个极性是恨，它们不断在转动和翻腾，以此来取得两个爱人间的关系和距离上的平衡。如果两个爱人间的距离适当，关系就表现出爱；如果两个爱人间的距离过远或过近，都将表现为恨。

　　试试看，你能感觉到爱一个人也带着恨他的味道，因为他是你这个爱的一个不可或缺的要素。你这个爱的存在，部分依赖于他，你会恨他，因为他如果不存在，这个爱将不存在，你会爱他的同时也恨他，恨他带来的一个束缚，一个限制了你爱的独立或自由的束缚。如果爱人背叛离开，那个恨将越发强烈，那是一个爱恨关系的由正面到反面的一个明显转换——原来爱上恨下，现在恨上爱下，如此而已。他即使背叛了你，你仍然还爱着他，只不过爱藏在你的恨的背面。所谓“爱有多深，恨就有多深。”，就是这么一个爱的简单运作。那个恨从爱的一开始就有了，只是你不容易察觉到罢了，你以为恨是后来才诞生的，你错了，你一直被自己的爱所蒙蔽着。它就是这样，爱人之间的爱是避不开恨的，只是程度有所差别。层度小的表现为淡淡的恨，层度大的表现为浓浓的恨，不管层度怎么变化。你那个对爱的完全的渴望必然在某些时候能感到对爱的遗憾和悲伤。那个根源不在于任何人身上，不是任何人的责任，不是你错了或他错了的事情。这样的爱的方式，注定了它的缺陷，无法完美是它的内在品质，它就是这样，你有办法，但你不会有更好的办法。爱一旦淡化或缺失了，爱人们总是在谴责，都以为是对方的责任；爱人们总是在争吵，都以为是对方的过错。不是的，完全不是，这样的爱是通过双方建立的，它本身就注定了局限，你再怎么完美去维护它，它还是带着无法完美的缺陷——爱与恨的关系。所以才会有什么“你的爱少，我的爱多一点”的想法和说法产生，双方都希望对方给予更多的爱，但偏偏双方又对对方给予的爱不满意——爱一少，就变成更多的恨。

　　另外，时间一长，爱人彼此间会有一个意识上的厌倦，熟悉和太了解滋生厌倦，这个由熟知所产生的意识厌倦也无法克服，你可以回避，你可以淡化，但你内心知道得相当清楚：这样的爱更多是出于一种社会责任，一种顾及家庭关系的另外力量来维系。即使你已经感觉不到爱，但是你可以装作有爱的感觉，毕竟你身处社会，你有其他的顾虑和其他重要的事要办。

　　爱人们可以通过适当的改变来增加彼此间的新鲜感，这是一个爱的技巧，一个维系爱更长久的方法。在某种层度上，它能管用，它可以不断使你们之间的爱变得丰富以至长久些。这样的技巧和方法是好的，那就是众多爱情和婚姻咨询机构在做的，它们可以在一定层度上帮助你。但是，由于爱人间的爱从一开始就带着无法克服的弊端，技巧和方法对爱的维系全部都是一个折中之计。它们可以帮你少一些烦恼，但不会使你更快乐。它们可以利用社会手段和物质技术来帮你重建你的爱情大厦，但是它们不可能起根本的作用，爱人间的爱从内在本质上决定了这种技巧和方法对重建爱情的局限。那就是钱钟书先生对婚姻的描述：城外的人想冲进去，而城里的人想冲出来。为什么？在根源处，并不是婚姻的问题，而是爱人间的爱的问题，婚姻只是一个幌子，根本问题出在爱自身上。如果不是爱本身的问题，怎么会有一个婚姻之城的内或外有更多爱的错觉？那完全是被婚姻所掩饰的一个对爱的错觉。它注定是这样的，它注定是一个错觉。头脑具有一种自我欺骗的本事：向往远处，觉得远处比近处会来得更好。那个原因就是意识对近处的厌倦。

　　有一些人会说：我的爱情和婚姻都很美满，都很温馨，我就是很幸福。打住，首先，请你记住：事情永远在变，你就那么肯定你的爱情不变？有些事情没有走到那儿来，你就看不出来，并不等于弊端就不存在。再次，一辈子真实的恩爱和幸福是可能的，尽管很少，但它不是不可能的，只是你应该记住：在人生的某一个阶段，你们照样是要分开的，那个生离死别对爱带来的更大遗憾和悲伤，你认为你能真正克服？对于这些问题，如果再追查根源，我告诉你，问题不在别处，就在你自己的内部。你看，爱人间的爱无法真正克服的有以下几个方面：
　　1、爱人间的爱永远是一个爱——恨关系
　　2、太熟悉与了解在意识上带来的厌倦
　　3、最后的生离死别

　　这些基本问题，你通过外在的技巧和方法是无法真正解决的，你可以回避它们，你可以装作你很幸福，你可以一个人悄悄怀念曾经有过的爱，而在表面上做到不影响你的生活，但是，你内心深处对爱的遗憾和悲伤，怎么可能避免？你骗得了谁？你只能够骗倒自己。真相是：从来没有一个人心陷爱人之爱中同时又能从其中完全解脱出来的。从来没有人做到，你以为有，你甚至以为你能，那完全是一个错觉，不管你能活多久，包括所有人，那个对爱的遗憾和悲伤是一个可以掩饰但不能磨灭的伤口。

　　它注定如此，因为你从一开始就走偏了方向，你怎么可能避免爱给你带来的伤害？爱不是一件物品，爱人之爱实际上大多在不知不觉中把它转变成了物品，只是你自己不知道，否则，你怎么会对对方说：“你给予的爱为什么减少？”
        那些所谓悟道而成的佛是否是找到了自己男女的平衡点所以得到了满足？付出的是自己得到的也是自己是否就没有不平衡？

      不是不想更新，只是发现越长大什么话都可以用一两百字给说完了，都想象不出当年那长篇大论，伤风感月，叽叽歪歪是怎么出来的了。要我再去写高考作文肯定三十分不到...装文静装得我自己都受不了了，姐姐我就这样，看不惯别看。
      老在想为什么人有时候会很虚荣，大家都这么说，但究竟是为什么可能讲不清楚。从心理学角度来解释就是，人都有一个真我，还有一个假我。真我是从小到大自然形成的东西，假我是从小到大外部环境附加给你的东西。人难免被附加，比如，你做了一件事，会有各种评价，然后你都会有相应的反应。当人把这种反应变成自己的东西时，就形成了假我，并且把这种假我当成判断自己的标准，就变成虚荣，慢慢就忘记自己到底需要什么了。一旦这个假我不复存在，你死的心都有。当年就是太在意假我了，弄得自己郁闷那么久，脑子摔坏了......姐姐决定回到辛辣型，不走淑女线了。
今天听到一句话：你是享受在含辛茹苦好多年后挣到一套房子那一瞬间的一次大快乐，还是在生活中随时享受各种小快乐？让我高兴的事儿我去干，跟你有啥关系呢？

从心理咨询师那里还得到一个答案，就是理科生不容易得抑郁症，因为理科生都是方脑袋，文科生容易得抑郁症，因为文科生都是不规则形的脑袋，真是大实话，读文科之后容易郁闷多了。以后走在大街上，可以通过脑袋的形状的来判断他是学文学理的。心理咨询师说：理科生的逻辑思维能力很强，通过逻辑推理可以把人生解释清楚，所以患抑郁症的比例比较小。文科生形象思维能力比较强，可以把清楚的人生给想糊涂了，患抑郁症的比例就高一些。我这是不文不理，脑子就浆糊了......

还是得说，没事别老怀疑人生，多锻炼一下自己的逻辑思维能力。这破人生，一旦怀疑起来，一定是破罐子破摔。但问题是，有些人天生逻辑思维能力很强，有些人天生形象思维能力很强，成长过程中，会加强某一方面的能力，然后再利用自己的特长，去成就某个职业，这看起来顺理成章。如果人们还能意识到去平衡一下二者之间的比例，说不定比洗洗还会更健康。

喜欢上一个人，喜欢他喜欢的，简单的爱屋及乌
有意无意的把他的习惯融入自己的生活
听他爱听的歌，看他爱看的书，吃他爱吃的菜，喝他爱喝的饮料
喜欢上了每一个有他故事的地方，喜欢上了他经常说的那句话
相爱，纠结，然后分开。
不知不觉间，发现他的习惯已经变成了自己的生活。

两个相爱的人，一句分手就可以再不见面。
可是这些留下来的习惯，却打不死赶不跑。
有的时候自己都不觉的，已经不再是，认识他以前的那个自己了。
好的，坏的，长大的，固执的。。。
你有没有在夜深人静的时候细数过，这些年，爱情在我们身上留下了什么……

一直想去的那个城市，是曾经与他约好要去却没有去成的
一直喜欢听的那首歌，是曾经与他耳机一人一边单曲循环了好多遍的
一直喜欢的那个表情，是曾经他看到就会傻傻的笑，无比温存的
一直坚持的一些原则，是曾经与他讨论过研究过达成一致共识的
曾经喜欢的那个人，却不知落在了世界的哪个角落……

有人说，人只有在初恋的时候爱的是别人，后来，爱的都是自己
然后为了忘记那个爱过的人，开始删除记忆，把所有习惯都格式化
不再去那个地方，不再吃那个果冻，不再喝那种饮料，不再听那首的歌，不再看那场电影，不再穿那个颜色的衣服，不再说那句口头禅，不再闻到那种香水的味道，不再喜欢那种狗，那种车，那种风格，那种手机，不再，不再，不再。。。
不再，怀念。
总有一天，发现，忘掉的仅仅是那些习惯……

后来，我们学会了宽容，最重要的是不再跟自己和回忆较真
从陌生到熟悉，然后习惯，然后逃避，最后的最后，把它切成块，碾成粉，融入到了自己的习惯里
经历疼痛，磨合，麻木，重新认识，最后变成了自己的生活。。。

有的时候觉得生活可以空白的什么都没有
却不知道这样的空白里，也有那些痕迹
这些年，爱情在我们身上留下了什么？当眼泪流干，伤口好了又烂，烂了又好，慢慢愈合成疤痕，在岁月的打磨中越来越淡，最终可以忽略不计的时候。有的东西，还是悄悄地留下了。。。

谁都别说，让我一个人躲一躲
你的承诺，我竟没怀疑过
反反复复要不是当初的温柔
毕竟是我爱的人，我能怪你什么……

毕竟，是爱过的人。。。

感激他对你的宠爱，让你懂得分辨真正爱你的人
感激他对你的残忍，让你学会了独立，承担，坚强
感激她对你的温柔，让你温暖你那颗骄傲的心
感激她对你的决绝，让你重新拥有了自由，飞翔的翅膀
感激能遇到，相爱，感激每一次争吵，每一次的妥协，每一次重归于好以及最后那次无法挽回的分手，感激有着那样的一个人，感激曾经相爱。

这些年，爱情在我们身上留下的不仅仅是伤痕。。。

“我真的想逃了！”（主）
奶奶不堪重负想将孙子送进福利院

14岁的程程，身高才1米3，够不幸的，可更不幸的是因爸爸吸毒，妈妈改嫁也不管他，父亲杳无音信。只有年迈的奶奶和其相依为命。昨日，染上重病程程被紧急送到湖南省儿童医院重症监护室。
“我想逃了，真的想逃了。带了他就是害了他啊！”一见面，胡奶奶就满眼泪水悲痛地说着。不禁一怔，这样深爱自己孙子的奶奶怎么会害了孙子呢？“如果我还带着他，他就没有希望了，我想把他送福利院或者有好心人收养他就更好了，那样至少他还有活下去的希望。我不是不要他了，是真的没办法啊！”究竟是陷入了怎样的困境会让一位六旬老人宁可将自己一手抚养长大的孙子送进福利院？又为何只有被送走孩子才能活下去？
破碎的家庭，矮小的童年（）
胡奶奶是新化县洋溪镇的一名普通家庭主妇，丈夫1983年过世后，她独自抚养儿子，但生活总不会那样容易，一个儿子早早走了，以为还能靠着仅剩的儿子度过余生，但希望却在儿子染上毒瘾后破灭。可命运似乎仍嫌磨难不够，她的孙子经受了更多。胡奶奶的孙子叫曾锦程，从小身子就不好，经常发烧，呕吐，可生在有一个有着毒瘾的父亲的贫困家庭，如何得到良好的治疗和营养？而母亲和母亲那边的亲戚却从未给过哪怕一丝的亲情。只有奶奶仍然用心地照顾着锦程。    
2000年年底，锦程的父母离婚，锦程被判给了母亲，但母亲却把他扔给奶奶然后改嫁了，再也没有来看过孩子。而父亲在6年前也再无音讯。
在奶奶悉心照顾下成长着的锦程很聪明很懂事，但从五岁起却停止了长高，生长激素缺乏症使孩子生长也很缓慢，都快6年级了还在换牙。12岁的时候锦程都只有1米1，同学们都嘲笑着叫他矮子，还经常打他，锦程只能回到家在奶奶怀里哭泣。
胡奶奶没有工作只能靠着300元的抚恤金和给弟弟带孙子得到一点零用钱维持着祖孙俩的生活，没有房子，只能借住在胡奶奶的弟弟家。当被问到孩子被欺负老师不管吗的时候，胡奶奶无奈了说：“谁会管啊，现在的老师都要送礼，我们家哪有钱送。”幸好两年前在媒体和好心人以及省儿童医院的帮助下锦程长高了20cm，也给祖孙俩找了便宜的两间房子住，同学也不再打锦程了。但是当媒体找到锦程妈妈家时，却被轰了出来，妈妈也只是去年和前年各给了1000元后再也没出现过。
重病缠身，生命飘摇（小）
奶奶说锦程的语文和英语成绩很不错，唱歌唱得特别好，今年在帮助下买了电视，锦程就对着电视学流行歌曲。锦程很想学吉他，奶奶一省再省让孩子上了几节课后实在负担不起了，只得放弃，但锦程仍然很认真地对着电视学唱歌和练吉他。
生活虽苦但似乎还不绝望，但20天前，锦程突然高烧不退，上吐下泻肚子肿胀，咳嗽，左眼也肿得鸡蛋一般大，还有脓流出。在地方医院看了四天后医生说快送省里吧还能救上。奶奶匆匆把锦程送到省儿童医院，医生诊断是：意识障碍，低钠血症，脑积水，颅内感染，胆结石。孩子根本吃不了东西一直靠输营养液维持，意识时而清醒时而模糊，讲不出话。
昨日，情况恶化更是送往了重症监护室。记者在重症监护室见到锦程时，他插着氧气管一动不动的躺在病床上，左眼仍是半个拳头般大小的红肿，完全无法睁开，微睁的右眼里只有呆滞，嘴微张，双唇干裂几乎没有血色，对外界没有一点反应，只有换氧气管的时候微弱呻吟一声就没有反应。
奶奶的希望在哪里？（小）
胡奶奶哭着说她真的不能再带着锦程了，她老了，因为粉碎性腰骨折也直不起腰了，还有心脏病，也负担不起了，带着孩子只会害死他。昨日送重症监护时，她真的想逃走，但一想到不能对不起好心人和儿童医院医生们给他们的帮助，她还是坚持着，但她想了很久，觉得将锦程送到福利院会比跟着她好。
胡奶奶也对锦程说过“不管奶奶做什么决定都是为了让你活下去，奶奶不是不要你，奶奶会一直看着你的。”老人家说她可以给收养锦程的好心人做保姆，不要钱只要有口饭吃就可以。如果孩子送到了福利院，她可以给别人做保姆挣了钱就给福利院，会时常去看孩子，有钱了给孩子买吃的。或者她给福利院做工也可以，不要一分钱只要有口饭吃。她也不会等孩子好了就把孩子要回来，只是照顾孩子。她什么都可以做，洗衣、搞卫生、做饭……她已无力独自抚养孩子。只想给孩子一条生路。多少次，胡奶奶泣不成声，言谈中带着祈求和期盼，只想让至亲的孙子能活下去。

       无数次的打开bo觉得该写些什么，但又总是词穷，于是又一次次地
关上，就这样一两个月了才能更新一次。或许是生活让我不知道怎么描
述吧。
       上课的时候看到好多“小朋友们”，不得不感慨我们已经没有那种
“活力”了，眼神气质就是变了，装嫩都不像了......上完课跟同学们小聚
了下，觉得好恼火！似乎聚会成了种负担，只是人情压得大家不得不来，
我还得耍宝样的活络气氛......罢了，以后聚会也就算了吧，玩得好的见见
得了。
      终于还是去实习了，算跟了个好老师，不是像其他实习生那样天天
坐电脑前不知道在干些啥，而能跟着跑新闻。真的很累很累，跑万一
条新闻马上要转战别处，还要想尽办法套到线索，整理资料整理到发疯，
弄到资料马上赶回报社赶稿子，每天都是搞到近九点才能吃晚饭，好几天
都是一天没吃饿到心慌，没有周末，只有周六没事时可以稍稍休息......
不得不感慨生活真的不容易，还是孩子的时候最幸福！没那么多有的没
有的烦恼。空太别，也是呗，就是我们太贪心了呗......人心的欲望是无
限的，明知道是个无底洞却还是前赴后继地冲了进去。
      一想到以后要为生计奔波，就......唉......
      我跟的老师是跑医疗卫生线的，所以我们几乎都是扎在各个医院，
看到的更多的是那些让人心酸的人或事，感受着死的仓促与孤独，
生的艰辛和伟大。在儿童医院重症监护室看到的那些被病痛威胁着
生命的可爱的孩子们，他们的身体那么虚弱，但笑容很坚强。本是那么
清澈的眼神，却蒙上了痛苦和恐惧。生命那么的脆弱，跑这条线，心
时时刻刻被震撼着，一次次地受到冲击。
      好几次累得想放弃，可是不得不面对生活所必然的艰辛。没有人是
能活得没有困难的，特别是我们这些平凡但又不甘平凡的人。

       暑假都没有怎么和以前的朋友聊聊了，大家都忙的不见人。在与
GRE&toefl奋战的同志们，加油！有机会再见吧......突然很想念你们了......
幸福甜蜜的娃儿们，有缘就来慰问下我吧......

          生活是不是有了折磨才更美好呢？
          回忆可以让很多似乎退色的青春重新鲜活，也可以让人更真切
地感受猝不及防的成长，但是，我更觉得回忆有时候是借口，来逃避
生活......好吧，我就是这样自欺欺人......
          六月，对学生来说总是相当忙碌的，特别是对我这种不学术的
懒人来说就更应该忙碌了......可是，越应该我就越想逃避。于是，鄙人
就开始寻找各种理由来欺骗自己了......接着，当然就是悲惨的结果等
着我了，我已经预见我惨败的下场了......
         呵呵，去年的这个时候貌似我一脸霉像坐在床上发呆......今年居然
还是差不多，我还真是没长进吖，唉~不过那时我应该比现在纯朴吧，
至少不是现在跟个痞子流氓样的......不过，痞子也是一种境界么~
         再想想，前年这个时候，我们应该在凤凰，又不禁想起熊礼和教授
鸟~哈哈，当时两人多可爱吖~现在的教授真是一点也不可爱了......当年
那个试验刹车的教授多有意思吖！唉......这两年过得真的好快，快得我
还来不及喘息。而且这两年大家都变了好多，十几岁的小孩就是要比
20几的男人女人们可爱得多......（无视教授那个还站在十几岁边缘的
早熟男......），那些因为一只“巨贵”而狂笑不已，骑单车歪歪扭扭
颠簸在石板小道上，吓呆在沱江边，战战兢兢互相拉着趟过冰凉的
溪水，嬉戏打闹在古城里，夜晚小心翼翼地在水中的石桩上跳，为
着讨价还价成功而洋洋得意，在酒吧里聊天，在路边的烧烤摊对饮等
等的画面仿佛还未落下......人总是很贪心，经历过了还是不满足，希望能
一直拥有。不过，那段时间的友情那么美好，又如何能舍得遗忘呢。
两年，现在大家都是忙着为未来而苦干着，GRE吖......有几个人不要考
咯......大家都那么努力就我在这矫情，没办法，谁叫我一向是个啰嗦的
妈妈级人物呢~再也没有过当年那种疯狂了，是老了没时间也没心情了吧......
或许缘分就是有时间性的，过了就没了。朋友们渐行渐远是否再见面
还能如从前般单纯呢？不可能了吧......唉......不免矫情地叹息之。
         生活真是把我们都折腾得不行了，可是还是得过不是么，回忆过去，
至少大家还是朋友不是么，那就很美好了。呵呵，多少年之后，拖家带口
的一群中年男人女人们至少还能笑笑回想当年么~真是可怕的场面......
        生活你就继续折磨我吧......除了承受我又还能如何呢......憧憬我的
计划~嘿嘿嘿嘿......

        想当年更新的勤快劲，再对比现在，真是不得不感慨人的
劣根性，喜新厌旧，好吧，说得好听点，对新鲜事物充满好奇。
博客，怎么说呢，就一块烂菜地，刚撒种那阵子，勤快的跟蜜蜂
似的，天天拉着人来转悠，没事来个悲春伤秋，愤世嫉俗或者
啥啥啥的，也不知道那时候哪来那么多话......等这地里长了些
参差不齐，良莠有分的小绿苗的时候，新鲜劲也退得差不多了，
或许呢，是成熟了，有些东西不知道怎么开口也不想说了，
毕竟吗，把自己五脏六腑扒出来的感觉还是有点怪的，看着
当年那些悲愤情绪澎湃浪潮还真有点不好意思了，于是乎，
一块烂菜地开垦出来了。这人也怪，东西再烂呢，毕竟有了
感情吧又舍不得丢，于是，偶尔还是来翻翻地，指不定哪天
就翻出点什么了，或者是野草烧不尽，生机复发了。
         人怎么堕落的，看看自己就能了然于心了......
         觉得自己真是越来越“庸俗”，嗯，或者说成熟吧，好
听点，瞧，这俗马上就现了原形。忙忙碌碌，起早贪黑，干什么？
发呆......其实最初也有“宏图大志”的，结果呢，忙是忙了，
早起也确实是起了，都没怎么睡过懒觉了，可是全发呆去了。
然后就焦虑了......一焦虑就跟火山爆发似的，脾气那叫一个
火爆吖，后果就是被扔墙脚一个人落寞了，谁理你吖。真
悲哀......讲个话没人愿搭理，算了，那就不讲了呗，也懒得
自讨没趣。人是越来越懒，宁可憋死也懒得动......你说这活
着还有啥意思？估计社会就是被诸多我这样的人给和谐了~
臭美的想当年我也算是高智商一枚吖，咋就被生活给xx了呢......
          
         一个人转转胡同，不免矫情一番。一块砖，一面墙，
一些背影停顿在岁月的照片里，那是我们的生活痕迹。一别
经年，字迹、回忆、诉说、信笺成了一把精致的钥匙，支撑
着我们走回从前，我们始终记得沿途的景致。尽管现在简单
的胡同只剩下影像，连时间都被推倒了，但在很多人的心里，
他们依然从容地走着，并且面带微笑。
        因为回忆，生命的花枝繁复丰盈。

        孤独是种习惯，一个懒惰的借口。一个人久了都不知道
要怎么面对人群。也罢，那就继续吧。
       
         北京风还真不是一般的大......在飞沙走石的磨练后我知道
了一种叫做“干热风”的气象灾害，也算是长见识了，要是
没浪费我那个嫩牛五方也没把我裙子吹成那样我也没啥好抱怨
的了......

         好久没有什么感觉了，明明还要一大早起来收拾，
可是实在是太感动了想表达点什么，不知道为什么会
这么感动，甚至有点语无伦次，就是有点澎湃，呵呵。
        刚看电视无意中看到《背后的故事--谢霆锋》，反正
无聊就看了起来，看着看着就不由自主的被感动了，为谢
的一言一语感动，为他和张的爱情感动。不管他是出于真心
还是节目上伪装，至少我是真的被他的言行感动了。他的
大度，宽容，理解，体贴等等，当然更重要的是他们之间
的爱情。
        说实话，至少到刚刚我是不相信爱情的，看多了分分合合，
看多了喜新厌旧，看多了互相伤害，我不知道爱情还有什么
值得去付出的，总是会变的那又何必拥有呢？得到然后再失去
比得不到更苦，反正都是伤害的结果那又何必去碰触呢？
或许是我太懦弱，可是如果结果是伤害我宁可不要。可是
刚刚看完谢霆锋专访（上），或许我的想法是有点改变了。
       其实，以前不是很喜欢谢霆锋，也不记得是为什么了，就是
不太喜欢，可是刚刚那一刻以后，我很欣赏他，欣赏他的
重情。
        爱情从激情开始，某一刻，或许是一见钟情，或许是
日久生情，就是有那么一刻，从那一刻开始对一个人有了
感觉，脸红心跳，想联系又不敢联系的矛盾心理，心思
不由自主地被那个人牵绊着，然后进入热恋，用狂热也
不为过，那一段时间，仿佛少了对方就不行。时时刻刻
想见面，哪怕只是见见，呆在一起不做任何事也很开心，
享受在一起的美妙，这时双方都是盲目的，觉得可以为
对方做很多很多，如果在这段期间两人分开了没有能继
续，那么对方在彼此心中都是那么美好，或许一辈子
都会为这段没有持续的感情遗憾，怀念着彼此。
      慢慢地，激情变少，开始试着用理智来看待这段感情
不是没有了激情，而是不再那么盲目，一些问题开始出现
进入磨合期。慢慢地觉得对方也不是那么好，或者说根本
不是心中的那个人，觉得这也不对那也不对，甚至开始厌
烦，从前觉得很温暖的问候和关心变成是罗嗦，觉得没
了自由。一些人试着沟通，一些人选择了离开。其实哪有
那么刚刚好完全合适的人，当爱支撑着你去试着为对方想
想，试着沟通，试着理解，试着宽容时，彼此都在不知不觉
中改变，不是刻意，或者可以说是一种潜移默化，真正的
为爱改变不是失去了自我，而是一种自我的成长，失去
自我的爱不是真正意义上的磨合，而是迁就。迁就是不稳定
的，除非你有超人的忍耐力，可是死火山都有可能会复活呢
，更何况是休眠火山呢。内心的自我总会复苏的，只是迟早
的问题。有些人磨合成了，感情深化，不是纯激情而是更深厚
的爱情。有些人觉得不想改变然后放弃了，其实或许是因为
感情不够罢了。有些人两看相厌，不欢而散，从此不再来往，
彼此留下的或许已经没了感情。有的单方失去了感觉留下执
着的一方苦苦挣扎，从这点看或许可以理解为什么先走的人
总是不那么痛苦的吧。很多的感情在这个阶段流失，留下了
几多痴男怨女。
        那些走过了磨合的恋人或许更应该说像家人了，彼此依赖
彼此依靠。可是人总是喜新厌旧的么，当感情趋于表面的平淡，
很多人忽略了内在的深厚开始想要寻找新的激情，于是，有了
七年之痒一类的说法。习惯成自然，就像我们习惯了空气，
对它我们有激情么？可是我们离不开它，如果你不是从生物学
的角度上知道了人体需要氧气来维持正常的新陈代谢，你会知道
自己离不开它么？所以有了失去后才懂得珍惜的说法。可是人都是
自私的被伤过的心总学会了要保护自己，所以有了那么多遗憾吧。
        亲情之后，另一位或许会变得更像朋友了吧？不同意义上的
朋友。一个可以让你彻彻底底表现自我的朋友。人是孤单的，也是
缺乏安全感却又需要安全感的，我们恋爱结婚不就是为了找个能
够陪伴自己的伴么，一个不用太多语言就懂你的伴，一个让你安
心给你支持的伴，一个仅仅眼神交流就能明白你的伴，一个无条
件信任你的伴，一个可以在旁人疑惑的眼神中和你相视一笑的伴，
一个你知道在你死的时候会在你身边的伴......谁不是这样想的呢？
可是往往是很多人只想要这最后的结果而忽略前面的过程，两个
互不了解的人要达到心灵伴侣的程度是需要时间需要彼此付出的。
我们总是直接跳到最后的要求然后觉得这个人不适合自己，然后
离开。或许很多错过就是源于此吧，当然也许是感情的深度不足以
支撑离开的那一方承受达到最后阶段的艰辛吧，说白了，就是不
那么爱了。
         或许是从小看多了爱情故事，或许是太没安全感，以为自己
现实，其实骨子里我就是个爱情理想主义者。所以为了逃避伤害
我选择了不再相信。常常冷冷看着一对对一双双，会想他们能
到什么时候呢，我希望可以走下去，希望大家幸福，可是，说实话
有什么可信度呢？所以我会说迟早都要分的何必谈呢？迟早要离的
何必结呢？可是今天看谢霆锋的专访我还是被感动了，感动到想
哭，不管他的话真实度有多高，可是至少我看到过我以为理想
的爱情，因为他的观念他的想法。
          或许这一刻开始，我不是不相信爱情，只是不相信我可以
遇到我想要的爱情。或许我这样的人注定是要某个地方空缺的。
这样也好，至少不会再受伤害。

         最近真是倒霉得可以了，难道真应了我爸说的我今年命势不好...？
好多好多倒霉事，数都数不过来，好吧，天将降大任于斯人也......
         虽然那么背时，背到我想哭，想骂老天，可是回到家，真的
就可以忽略那些不顺了。
         看到爸爸站在出站口张望的身影，就觉得好温暖，哪怕一身
透湿，又冷又饿。跟在爸爸身后，看着他渐渐衰老的身影，突然
很恐慌，想想现在要是爸妈没有及时回短信或接电话，总会害怕
出了意外，要是爸妈不在了我该怎么办......
         一路上都在抱怨，一个人坐在漏风漏雨的座位上冻得僵硬，
觉得很失落很失落，难过到想哭......可是看到爸妈的时候，就觉得
有说不完的话，整个人亢奋起来。想想以前那么那么想赶快逃离
父母身边，觉得他们那么罗嗦，真是微妙......
         越来越恋家了，想起爸爸曾说过只有回到老家才能真正放松
下来好好睡个觉，因为那有奶奶的味道，即使奶奶已经过世。当时
不能理解，现在能有那么点体会了，爸妈在的地方就是家，家是
一生的牵绊。回家的感觉真的很好。特别是在爸妈渐渐老去，而我
已经慢慢长成的时候，不一样的心境不一样的话题。
         想起自己以前居然认为我可以一个人就觉得很可笑，或许我
什么都可以放弃就是放不下爸妈......

       耳机里，传出低沉的歌声。那是我所喜欢的。陈旧。沙哑。
暖色的灯光在舒缓的调子中，渐渐呈现。安静的夜。简单的情歌。
一杯冒着热气的奶茶。它们用温暖的情绪包围着我，划破了夜的
凉。其实。随着时光的流逝，很多事情都会逐渐的褪去它原有的
色彩。快乐的；忧伤的；难忘的；抑或是疼痛的。生活，本就是
取舍的过程。那些破碎的记忆，那些明媚的片段，再绚丽，再夺
目，不过昙花一现。归宿，仅此而已。
      
       我想，每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试
图在人群中寻找温暖。最终的最终，我们还是会只剩下自己，无
论哭或笑，悲伤或快乐，一场又一场的游戏。更多的是疲惫，无
辜了心疼。我们一边笑，一边流泪，一边把幸福藏起来，于是我
们得到了彼此的呼吸和寂寞。每条路都是有尽头的，可还是要走
下去，走下去。因为我知道，结局永远都是圆满的。一张床，一
床暖暖的被。蜷缩，安静的听自己的心跳和低喃。

        如果，所有的伤痕都能够痊愈；
        如果，所有的真心都能够换来真意；
        如果，所有的相信都能够坚持； 
        如果，所有的情感都能够完美；
        如果，依然能相遇在某座城，单纯的微笑，微微的幸福，
肆意的拥抱，该多好......
       可是真的只是如果。

       一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季
流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的
失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定
格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉
咙。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给
自己取暖，只能维持瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。
我笑，呵呵，呵呵呵呵。

         从来没有想过会有人这么早的离开我们这个大家庭。
想到的只是大家各奔前程，放假聚会聊起我们的从前。
看着朋友们一个个长大。可是上帝为什么就这样召回
了他的天使？
        昨天上校内先是看到了那个噩耗，我以为那只不过
是一个同名同姓的一个提前回到上帝身边的女孩罢了。
于是让它过了。要不是笑打电话给我。。。。。。
真的无法相信，她那么可爱那么善良。总是挂着温暖
的笑容，难道老天就那么吝啬要急着召回她吗。。。

        看到好友申请里的“胡寒”，那一刻，我以为这
是来自天堂的问候，实在是控制不住了。。。
        那是cisie的重生，她重生在我们的心中。

        其实认真说来我们不算特别好的朋友，可是我一直
很喜欢她洋溢着甜甜的笑叫我“曹姐”。
        还记得很崇拜的看着她简单几笔让一个个可爱的
动漫人物跃然纸上。还记得我匆匆赶到宁波试探性的
发个短信，她立马说要好好陪我玩玩。还记得我们一起
在天一阁里绕晕了头。还记得我们走错了方向累得瘫掉。
还记得我们在城隍庙里吃酒酿圆子。
不曾忘记你一定要请我吃特产，一定要好好地陪我逛还
约好回家一起去买衣服，一定要。。。不曾忘记你伤心
地落泪，那一刻我不知所措，你却强忍着露出坚强的属
于你的温暖的笑容，是你太孝顺所以去陪老人了吗？你
总是这么贴心。
         以后的聚会少了你，但是你在我们的心中。等我们
都到上面了之后，我还会组织聚会的，我可是个负责的
好班长对吧。到时候我们就又在一起了。


         我们一直说着生命多么脆弱，可是却从不曾真正体会。
人生就是这么的无常，或者有，只是我们不知道罢了。
我们不知道明天会发生什么，所以我们只能好好的活着。